気になる“子どもの友だち関係”で、親が大切にしたいこと～親野先生オススメの「友だち絵本」も紹介～

「子どもの友だち関係」で、親が大切にしたいこと

【その１】子どもの様子をよく見る「観察力」

まずは、お子さんが学校から帰ってきたとき、どんな様子かをよく観察することがとても大切。ぼんやりと見ていると見過ごしてしまうこともありますが、

• 表情
• 声の調子
• 様子
• 持ち物

などをよく見ると、お子さんが今、どんな状態にあるのかということを見抜ける場合があります。いつもと様子が違うときは、もしかしたら困りごとを抱えているのかも？ とすぐに対応策を立てることができますね。

【その２】話しやすい雰囲気づくりを

そのためには、日ごろから共感的に話を聞くことがとても大切。たとえば、

「学校で先生に怒られちゃった」
「あんたがちゃんと聞いてないからでしょ！」

と否定的な反応を返してしまうと、お子さんはそれ以上の話ができなくなってしまいます。そこで、共感的に寄り添った会話をしてみると、

「そうだったの？いやだったね」
「隣の子だって悪いのに、先生ぼくだけを怒ったんだよ」
「それはママもいやな気持ちになっちゃうわ」

といったように、子どもは自分の話をしやすくなります。すると、友だち関係で困ったときも、お子さんは悩みを打ち明けやすくなります。子どもは、親に話を聞いてもらうだけで気持ちがすっきりとして軽くなったりするもの。同時に、子どもの情報もたくさん入ってきます。「もしかして、この子は隣の席の子が乱暴だから困っているのかな」「遊びたい子がいるのに、誘えなくて悩んでいるのかな」といったように、困りごとの様子がより具体的に見えてきますから、対応策も立てやすいですよね。

励ましたいな、アドバイスをしたいな、というときは、お子さんの話をたっぷりと聞いてから、最後に伝えてみるとよいでしょう。ただし、子どもの話を共感的に聞きつつも、その話を全て鵜呑みにしないように気をつけてください。なぜなら、子どもは一面的な見方しかできないこともあるので、ウソをつくつもりがなくても、結果的に事実と違う話になってしまうこともあるからです。共感しつつも、「相手には相手の言い分があるはず」という意識でいる必要があります。

【その３】家族で「友だちごっこ」もオススメ

「ロールプレイ」という手法もあります。
「ロール＝役割」「プレイ＝演じる」、簡単にいえば「友だちごっこ」です。

「友だちと遊びたいときは、“入れて”って言わなくちゃだめだよ」と伝えて送り出しても、なかなか言えないことが多いもの。そんなとき、「友だちごっこ」で、家族で学校の遊びの様子を再現してみましょう。

たとえば、ママとパパが友だちの役をして「○○ゲームをして遊ぼうよ！」と話しているところに、「おもしろそうだね！ わたしも入れて」と実際にことばにして伝えるシミュレーションをするのです。一度、口に出すことを経験していれば、実際の場面でも心の準備ができて、言いやすくなるという効果があります。

慣れてきたら、「もう始まっちゃったから、ダメだよ」と、あえて少し難しい返しもしてみましょう。そこで、黙ってしまうのではなく、「じゃあ、１回目が終わったら入れてね」「じゃあ、ここで見ていてもいい？」などの返し方ができるように練習するといいですね。簡単にできますので、ぜひ、試してみてください。

友だちができない・いない子にも、４つのタイプがある！

親が「子どもの友だち関係」にどこまで踏み込んでよいか、迷うことがありますね。子どもに友だちができないと親が不安になってしまい、過干渉になりがちです。踏み込む前に、まず、「友だちがあまりできない子」には4つのタイプがあるのを理解するのが大事です。自分の子がどのタイプか見極めて、その子に必要なサポートをしてあげるとよいでしょう。

《タイプA》　友だちが欲しいのに、なかなかできない。
特に避けられてはいないようだ

このタイプの場合、幼稚園、保育園、小学校の低学年なら、大人がひと声かければ、すぐ遊びの仲間に入れてもらえます。もちろん、小さい子でも馬の合う・合わないはありますが、それも保育士や先生が見ていればわかります。初めのうちは、友だちに声をかけてもらうように、先生に相談するなどして、フォローしてもらってもよいですね。そのうち大人が声をかけなくても、友だちのほうから誘ってくれるようになります。さらに、これによって、友だち体験が積み重なっていけば、自分から友だちの輪に入っていくことができるようになるはずですよ。

《タイプB》　友だちが欲しいのになかなかできない。
どうも避けられているようだ

このタイプの場合、避けられている原因について親子で改善に努めることで改善することがあります。といっても、親が口だけで直すように言ったり叱ったりするのは逆効果です。特に、お子さんが自己中心的で攻撃的な状態になっている場合はなおさらです。その場合は、その子が親の愛情を実感できるようにしてあげることが何よりもいちばんです。たとえば、話を共感的に聞いたり、叱ることをやめてたくさんほめたり、親子の触れ合いとコミュニケーションの時間をふやしたり、といったことを心がけてみましょう。もちろん、子どもが持って生まれた資質もありますから、すぐには改善しないこともあります。しかし、お子さんのことを信頼し続け、親が忍耐をもって長い目で接すれば、状態はだんだんとよいほうに向かっていくでしょう。

《タイプＣ》　もともと友だちといるより一人でいるほうが好き。必要に応じて友だちと遊んだり協力したりできる

このタイプの場合、それほど心配する必要はありません。
なぜなら、「友だちといる力」と「一人でいる力」の両方をもっていて、後者のほうがやや勝っているだけだからです。

親はつい心配になり、子どもが一人で何かをしているのを見て、「友だちと遊ばなきゃダメでしょ！」と言ってしまいますが、このタイプの子にとって、そのような強制はとても苦痛。友だちと遊びたくなったら遊ぶのですから、それよりも、一人で過ごす時間が充実したものになるよう手助けをしてあげましょう。絵が好きなら、いろいろなお絵かき用具やきれいな絵本を用意してあげたり、ブロックが好きならブロックの数や種類をふやしてあげたりなどして、さらに好きなことを深められるようにできるとよいですね。

《タイプＤ》　そもそも友だちをまったく欲しがらない。
いっしょに遊んだり協力したりする気もない

もしかしたら生まれつきの特性が原因であることも考えられます。場合によっては、早めに専門家に診てもらう必要があるでしょう。もし、生まれつきの特性が原因だとわかれば、それに応じた支援を始めることができます。もし、生まれつきの特性でないとわかれば、その子に応じた対応を取ることができますね。

親がいつまでも一人で悩んでいても、はっきりしたことは何もわからないままです。お子さんのためにも、専門家に相談してみましょう。

子どもに読み聞かせたい！
親野先生オススメの“友だち絵本”４選

さまざまな絵本を読むことも、友だちについて考えるきっかけになる大切な時間。絵本を通して、今の自分の気持ちを知ったり、友だちの気持ちに気づいたりすることにもつながっていきます。ぜひ、お子さんといっしょに読んでみませんか？

友だちづくりを応援する『さくらちゃんのかえりみち』

作／かさいまり　絵／吉田尚令　1,650円（税込）　Gakken

友だちになったきっかけの絵本『あのときすきになったよ』

作／薫くみこ　絵／飯野和好　1,320円（税込）　教育画劇

隣の席の友だちは怪獣…!?『となりのせきのますだくん』

作・絵／武田美穂　1,540円（税込）　ポプラ社

メッセージを伝えたい『すきなものがちがうけど』

作／リンダ・アシュマン　絵／イヴ・コイ　訳／福本友美子
1,760円（税込）　ほるぷ出版

年齢を重ねていくにつれて、お子さんの友だち事情は見えなくなり、親は心配になってきてしまうものです。日ごろから話を聞いたり表情を見たりしてコミュニケーションをとりながら、お子さんがよりよい友だち経験ができるよう、見守っていきたいですね。