子どもといっしょに考えたい！　おうち性教育の大切な５つの視点

子どもと性について考える５つの視点

いざ性教育を…と思っても、性的な話に抵抗があったり、「性教育をしなくては！」というプレッシャーを感じたりして、なかなか踏み出せないもの。

まずは堅苦しくとらえずに、性教育で気をつけたい「５つの視点」を意識することから始めてみましょう。

≪その１≫　うそをつかない

子どもに性に関する質問をされたとき、思わず「赤ちゃんはコウノトリが運んでくるよ」などとウソをついたり、慌ててはぐらかしたりしても、あとで本当のことをどう伝えるべきか困ってしまいます。

ならば、最初からウソはつかないほうがスムーズです。

もし答えられないような質問だった場合には、
「今はじょうずにお返事できないから、調べてから教えるね」と保留にして、答え方をネットや本で探してみるのもよいでしょう。

≪その２≫　子どもの気持ちをそのまま受けとる

子どもが性のことを尋ねるのは、いやらしい気持ちからではなく、「知らないから知りたい」欲求からという場合が多いです。

その「知りたい」という気持ちを、よい・悪いでジャッジせず、「そういうことが気になったんだね」としっかりと受けとめることが大切。

この「受けとめる」姿勢は、性に関することに限らず、子どもから投げかけられるすべての相談や質問に対しても同じように大切です。

≪その３≫　大人が代わりに決めない

大人は子どもよりも人生経験が多いので、子どもの選択に「こっちのほうがいい」「こうしたほうが失敗しない」などと、決めつけてしまいがちに。

しかし、子どもの体や人生は“その子自身のもの”であり、体の使い方や生き方を決める権利は、その子にしかありません。

たとえ親であっても、代わりに決断することはできないのです。

それでも、子どもの選択を認めることができない場合は、なぜダメだと思うかをきちんと伝え、お互いが納得できるまで話し合うようにしてみましょう。

≪その４≫　性別で判断しない

社会における性別による役割の違いを、「ジェンダー」といいます。

「男だったら泣くな」「女なら家事をしろ」といったジェンダーの押しつけは、その人らしさを奪うことにつながります。

たとえば「男の子なのに、人形遊びをするのってどうなの？」などと感じたときには、「男だから」「女だから」といった考えを意識的に外し、その子自身の個性としてとらえるようにしてみましょう。

≪その５≫　親子は対等であることをわすれない

親と子の間には、「上下関係」が生まれやすいもの。

人生経験に差があるため、どうしても「親が子に教えてあげる」という関係になりがちなのかもしれません。

ですが、子どもも権利をもったひとりの人間です。「人と人は対等である」という人間関係の基本を忘れないようにしましょう。

また、大人といえども、完璧ではありません。
子どもが困難に直面したときには、すべてを解決しようとは思わず、子どもの考えを聞きながら「いっしょに考える」という姿勢でいることが大切です。

教えてシオリーヌ先生！　答えに困ったせいにまつわるＱ＆Ａ

子どもから性のことで質問されて、困ったことってありませんか？

そんなときは、ここで紹介する答えをそのまま使ってみてもよいですし、「自分だったらなんて答えるかな？」と考えてみるなどして、ご自身の性に対する考え方と向き合ってみましょう！

Ｑ１．どうしてちんちんは大きくなるの？

【ポイント！】勃起という現象は、性的な刺激だけでなく、おしっこをしたくなったときや物理的な刺激があったときにも起こりますので、「身体のしくみ」として説明するのがベストです。

Ｑ２．おしり、触ってみたい！

【ポイント！】その人の体はその人のものであり、とくにプライベートゾーンは個人的な場所です。
「たとえ家族や友だちでも、遊んだり、ふざけたりして触るところではない」という気持ちを伝えましょう。

Ｑ３．弟がほしい！　赤ちゃん作って！

【ポイント！】「あなたにそういう思いがあることは、よくわかった」と、子どもの思いを受けとめつつ、妊娠・出産をするかどうかは、それをする本人に決める権利があることを伝えれば、子ども自身も、自分の持つ権利について学ぶことができるはずです。

Ｑ４．お父さんとお母さんもセックスしたの？どうやって？

【ポイント！】性教育では、「知識としての性の話」と「プライベートな性の話」を分けて考えましょう。保護者といえども、プライベートな部分までオープンにする必要はなく、プライバシーは守るべきだと伝えることも大切です。

Ｑ５．下ネタ満載の動画で子どもが爆笑しているとき、の対応は？

【ポイント！】大人が不適切だと感じるコンテンツを楽しんでいる場合、まずは子どもに「その動画を見て、どう感じているか」を尋ねてみましょう。
そのうえで、保護者がどうして不適切と感じたかを伝えてみてもよいでしょう。

シオリーヌ先生から