その励ましは「プレッシャーワード」？登校渋りや不登校の子が「できなくても大丈夫」と思える自己肯定感の育て方［専門家監修］

「学校に行けない子」に必要なのは「安心」と「信頼」

子どもが「学校に行きたくない」と登校を渋るようになったり、何日も登校できなくなったりしたとき、親としてどう対応したらよいでしょうか。

登校渋りや不登校の子たちは、「学校に行けない自分はダメだ」と、自分を否定的に捉えていることが多いものです。そんな彼らにまず必要なのは、「できなくても大丈夫」という自己肯定感です。

自己肯定感を育むために大事なのは、
「家庭が安心できる場所であること」
「うまくいかないときにも責められないこと」
「親から『きっと大丈夫』と信じてもらえること」です。

自己肯定感をしっかり育むことで、学校に行ってみたい気持ち、がんばりたい気持ちがわいてくるようになります。

「できなくても大丈夫！」家庭を安心できる場所にする5つのポイント

　登校渋りや不登校の子にとって「家庭が安心できる場所になっているかどうか」はとても大切なことです。親のなにげない行動や言葉で、敏感になっている子どもが傷つく場合もあります。
家庭での対応として、次の5つのポイントを参考にしてみてください。

① ネガティブな気持ちも否定せずに受け止める

お子さんが「友だちが嫌だ」「先生が怖い」と言ってきたとき、反射的に「そんなこと言ってはダメ！」などと否定してしまってはいないでしょうか。
腹が立つ、自信がない、悲しい、怖いといったネガティブな気持ちも、子どもにとって大切な感情です。
「そういう気持ちなんだね」
「嫌な気持ちになってもいいんだよ」
「一人で我慢しないで教えてね」
など、気持ちを否定せずに受け止める言葉かけが大切です。

いじめや暴力など、すぐに対応しなければならない状況は別ですが、まずは保護者の方が気持ちをそのまま受け止めることで、お子さんのイライラ・モヤモヤは半分になります。
「子どもの代わりに、心の重荷を半分担ぐ」役目だと考えてみてください。そう思うと、保護者の方自身の受け止め方も少し変わってきませんか？

その後、気持ちが落ち着いたお子さんが、状況や理由を言葉にできることもあります。うまく話を引き出せない場合は、保護者の方自身もイライラ・モヤモヤした気分になってしまうかもしれませんが、その際は親子で何かおいしいものを食べて気分転換するなど、あせらずお子さんが安心できる雰囲気を作るようにしましょう。

② スキンシップや穏やかな声かけ

抱きしめる、背中をさするなどのスキンシップには、言葉以上に気持ちを和らげる効果があります。不安が強い時期には、本人が望めば入浴や就寝時に親が付き添ってもよいでしょう。
質問責めにしたり、早口で行動を指示したりするのはNG。お子さんと話す時には、できるだけ穏やかな声でゆっくり話すと、安心につながります。そうすることで、保護者の方自身も落ち着けるというメリットもあります。

③ できたときだけでなく、できなかったときも肯定する

お子さんが何かできたときには「できたね」「よかったね」と一緒に喜びます。
できなかったときには「残念だったね」「またやってみようね」「失敗することは誰にでもあるから大丈夫だよ」と伝えます。

低学年では、人生初のテストにつけられたバツや点数に過剰にショックを受ける子もいますが、人生経験が少ないため仕方のないことです。そんなとき、保護者の方はあわてずに「そういうこともあるよ、大丈夫だよ」と慰めてあげるとよいでしょう。

自己肯定感を育むためには、無条件に「存在を肯定する」ことも大切。
「いいときも悪いときも親の愛情は変わらない」
「いい子でもそうでなくても大好き」
「ここにいるだけでいい」
失敗やネガティブな感情にも優しく寄り添うメッセージは、親から子への一生の財産となるもの。
成功体験を自信につなげると同時に、「失敗しても自分の価値は変わらない」という感覚を育むことが大切です。

④ 生活リズムは子どものペースも尊重する

行き渋りや不登校の子に対しては、生活リズムが気になることも多いと思います。生活リズムを整えることは大切ですが、朝起きられない背景に起立性調節障害などの身体的な問題がある場合や、寝つきの悪さから夜更かしになっている場合もあります。
そのため、どうしても朝の目標設定は難しいもの。朝「学校に行かなくてすむ」と決定したら、午後から元気になる子は多いのです。
保護者の方は、心が元気になるまで待つことが大事です。理想どおりにできないことを責めず、子どもの状態に合わせて無理のない目標を一緒に考えましょう。

朝は、過保護なくらい優しく対応してよいと思います。
低学年のお子さんでしたら、ユーモアをまじえて対応するのもおすすめです。
「姫、（着替えを）お手伝いします」
「王子さま、こちらへどうぞ」
「お口をあけてください」
などと保護者の方が役になりきって演じると、お子さんも乗ってきて朝の支度がスムーズにできることもあります。

⑤ゲームやYouTubeは頭ごなしに否定しない

学校に行けない子どもにとって、ゲームやYouTubeが数少ない楽しみになっていることもあります。ただ、ゲームや動画の内容、利用する時間帯によっては睡眠に影響することもあるため、ほかの楽しみも一緒に考えてみることです。
やり過ぎていると思っても、頭から否定するのはおすすめではありません。まずは、ゲームやYouTubeの時間が子どもにとって楽しくて大切なものであることを認めましょう。
「こういうのが好きなんだね」と受け入れたうえで、「ただ、ブルーライトは覚醒効果があってよく眠れなくなるし、体が心配。それだけでなく、他のこともしてみない？」と他の遊びに誘導します。

ボードゲームやカードゲーム、読み聞かせなども選択肢になりますが、親の負担が大きくなりすぎない工夫も必要です。ブロック遊び、音楽鑑賞、絵を描くなど静かな活動を提案してみましょう。
時には、ぬいぐるみを抱っこしてゴロゴロするだけでもよいのです。何をしたらリラックスして楽しく過ごせるか、親子一緒に話し合ってみるとよいでしょう。

こんなときなんて言う？「プレッシャーワード」の言い換え例

保護者の方がよかれと思って発した言葉が、実はお子さんに心理的な負担を感じさせる「プレッシャーワード」になってしまうことがあります。
家庭がプレッシャーワードであふれていると、お子さんの心に「安心」や「信頼」を育むことができません。
もし、そんな言葉を日常的に発してしまっていた場合は、ぜひ次のように言い換えてみてください。

■子どもが「今日学校に行きたくない」と言ったとき

「なんで行きたくないの？」
⇒「行きたくない理由があるの？」「昨日何かあった？」

ぼんやり理由を尋ねる「なんで」はプレッシャーワード。「なんで」と聞かれると、子どもは責められているように感じてしまうものです。また、ちゃんと説明しなければというプレッシャーにもなります。
そんなときは、「行きたくない理由があるの？」「昨日何かあった？」という聞き方のほうが答えやすくなります。「○○だからかな？」などと、YES/NOで答えられる質問でもいいと思います。
そのうえで、「そうか、行きたくないんだね。どうする？　行く？　休む？」と子どもに選ばせます。場合によっては、「今日は給食○○だって」と軽く誘導してみるのもよいでしょう。

学校を休むことで、保護者の方としては授業の遅れや行事への参加など気になることもあるかもしれませんが、主役はお子さん自身。泣き叫ぶ子を無理に登校させたりせず、「傷を深くしない」ことを優先すべきです。本人に選択肢を与え、その都度ベターな道を選んでいけばよいと思います。

 ■「明日は学校に行く」と言ったのに、朝になると行けないとき

「昨日は行くって言ってたのに…」
⇒「昨日は行ってみようと思えたんだね」「今日は難しかったね」

前の日の夜には「明日は学校に行ってみようかな」と話していたのに、朝になると「やっぱり無理」と行けなくなってしまうこともあります。
そんなときには、登校できなかったことを責めるのではなく、「昨日は行ってみようと思えたんだね」「今日は難しかったね」と、「行ってみようかな」という気持ちが生まれていたこと自体を肯定します。そうすることで、「できなくても大丈夫だった」という心の安心につながります。

■子どもが不安そうにしているとき

「できるって信じてるよ！」
⇒「きっと大丈夫だよ！」

不安を抱えながらも登校しようとするとき、お子さんが一歩足を踏み出そうとしている背中に言葉をかけることもあると思います。その際、「信じてる」という言葉は重く、プレッシャーワードになってしまいます。
そんなときは、「きっと大丈夫だよ」と明るく声をかけるとよいと思います。
保護者の願望であり、未来の予言なので根拠がなくても仕方ありません。保護者の方は明るく、楽観的な態度を見せましょう。
そうした姿を見ることでお子さんは、「大丈夫だと思われているんだな」「信じてくれているんだな」と前向きに捉えられるのです。

■途中でやめてしまって最後までできなかったとき

「いつも投げ出すよね」
⇒「くやしかったね」「やりたかったんだよね」「ここまでやってすごい」「前よりできるようになってるね」

宿題や趣味のこと、家での決まり事など、自分から「やる」と言っていたのに途中で放り出してしまったとき、保護者の方もがっかりして、つい余計な一言を口にしてしまうこともあると思います。
そんなときは、やろうと思った気持ちや、取り組み前後の変化、プロセスに着目して認めるとよいでしょう。
一番がっかりしているのはお子さん自身。保護者の方には「できなくても大丈夫」「できなかった自分でも認めてもらえる」とお子さんが安心できるような態度を見せてほしいと思います。

最後に～

ほとんどのお子さんは、「学校に行けたほうがいい」と思っています。ただ、それが簡単ではないから苦しいのです。
伝える力が十分ではなく、うまく表現できないことも多いものです。本人が言葉にするのが難しい場合は、しつこく聞かないことも大事です。
ただ、親として適切な対応をしようと頭では考えていても、話を聞いて動揺したり、「え！　どういうこと？」などと、つい過剰に反応したりしてしまうこともあると思います。
そんなときは、「でもさ…」と続けてフォローすればいいのです。もしその場ですぐにフォローできなくても、「さっきはごめん、つい大声出しちゃって」などと後からでも伝えましょう。
とっさの対応が適切ではなかったとしても、言葉できちんと伝えようとする保護者の方の態度はお子さんの「安心」や「信頼」につながるはずです。